1 số truyện cười gây shok.

sữa ngoài hay sữa mẹ
có 2 người đàn ông trò truyện với nhau về tựa đề sữa ngoài tốt hay sữa mẹ tốt.
người thứ nhất nói : theo tôi là sữa mẹ vì tối nào cha của nó cũng súc bình.
người thứ 2 : cũng chưa chắc à , bình sữa bay mùi thuốc lá mà tốt cái gì .
-----------------------------------------------------------


Khám bệnh cho người đẹp
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp.

Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác sĩ lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó là bị lây qua đường mắt đấy.
----------------------------------------------------------


Như nhau cả
Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?

Người chồng:

- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Người vợ:

- Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
----------------------------------------------------------


Vợ ai?
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi để làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi vậy là sao?

- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
---------------------------------------------------------
Không lấy được
Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận giữ nói:

- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.
------------------------------------------------------
Giam cánh tay
Một luật sư biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm:

- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...
------------------------------------------------------
Chữ tín
Một chiếc xe khách đang đi giữa đường thì gặp phải một nhóm cướp. Sau khi khống chế được tài xế và ra lệnh cho tất cả hành khách ngồi im, không được la hét, một tên trong bọn tuyên bố:

- Tất cả đàn ông sẽ bị giết, còn đàn bà sẽ bị *** hiếp cho đến chết.

Nghe xong, mọi người trên xe ai cũng la khóc. Bỗng một cụ già đứng dậy nói:

- Các anh đã nói thì phải giữ lấy lời nhé!

Bọn cướp nhìn thấy bà già thì ngán ngẩm quá, bèn rút lui hết, mọi người được an toàn.
------------------------------------------------------


Bắt trộm
Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:

- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

Một sĩ quan hỏi Bob:

- Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?

- Vâng! - Bob đáp - Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.
--------------------------------------------------
xin thượng đế giúp con

có 1 người đàn ông dc cấp cứu, trong lúc anh ta dang hôn mê thì các bác sĩ đang shok điên cho anh ta .
trong cơn mê anh ta mơ mình dc lên thiên đàng và gặp dc thượng đế .
anh ta mới hỏi thượng đế: có phải con đang ở thiên đường hay hok?
thượng đế : đúng
anh ta mới nói : xin thượng đế giúp con , kêu máy thằng bác sĩ ở dưới kia đừng shok điện con nữa .
------------------------------------------------------------
Nguyên nhân những cái chết?
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
--------------------------------------------------------
Cãi cùn
Hai vợ chồng cãi nhau. Bà vợ lên mặt:

- Tôi thông minh hơn anh, kiếm tiền nhiều hơn anh.

- Phải. Nhưng xét một cách toàn diện, tôi vẫn hơn cô.

- Hơn cái gì nào?

- Đường hôn nhân của tôi tốt hơn cô.

----------------------------------------------------------
Lịch sự là gì?
Trên một chuyến tàu, một chàng trai và một cô gái ngồi cạnh nhau, trên tay cô gái cầm cuốn từ điển Anh - Việt, chàng trai cứ tiến sát gần cô gái.

Bực quá, cô gái nói:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Chàng trai nhanh tay giật lấy cuốn từ điển trên tay cô gái và nói:

- Đưa tôi tra cho. Thế mà từ nãy đến giờ không nói...
----------------------------------------------------------
Đọc, suy ngẫm và cười...
Trên một chuyến du lịch, trên xe chỉ có 5 du khách không quen biết nhau, một cụ già, một cô gái và 3 thanh niên.

Khi xe đi vào đường hầm, bỗng nghe một tiếng "chụt", sau đó là tiếng "bốp".

Cụ già: Hừ, bọn trẻ hư đốn, vừa gặp đã hôn nhau

Cô gái: Mụ già thế mà được hôn, mình thì không

Thanh niên 1: Xe lại vào hầm nữa thì mình lại hôn

Thanh niên 2: Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát

Thanh niên 3: Còn tát tao nữa thì tao xuống xe
----------------------------------------------------------

Thử phản ứng
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
---------------------------------------------------------
Cảm thông
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta.

- Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò.

Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi:

- Gì thế cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ở phòng ngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình.

Anh chồng cũng không đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa:

- Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
--------------------------------------------------------

Ham cá độ quá!
Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải trả tôi 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!
-------------------------------------------------------
3 người đàn ông trên hoang đảo
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo, họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước:

- Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.
---------------------------------------------------------


Sự chào đón bất ngờ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.

Rồi cô ta **** mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.

Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".

Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

----------------------------------------------------------


Hiểu nhầm
Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang trọng nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc, gọi điện đến công ty của chồng:

- Anh yêu! Chưa bao giờ em có một ngày quốc khánh đẹp như vậy.
---------------------------------------------------------


Eva nói gì?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi ********: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".
-------------------------------------------------------


Sợ là đúng
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?".
----------------------------------------------------------


Tại sữa
Có một cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa lâu ngày.

Sau khi sinh con, chị vợ viết thư: "Anh yêu, con trai chúng ta trắng trẻo và xinh xắn lắm. Em bị thiếu sữa nên thuê một bà ** da đen nuôi. Sau một thời gian ** sữa của bà ta, da con chuyển sang màu đen".

Anh chồng hồi âm: "Có lẽ con giống anh hồi bé. Mẹ cũng thiếu sữa nên anh toàn ** sữa bò. Vì thế nên bây giờ anh bị mọc sừng, em ạ!".
---------------------------------------------------------
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:

- Cậu làm sao vậy?

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
---------------------------------------------------------
Doping là gì?
Vợ hỏi chồng là vận động viên thể thao:

- Doping là gì mà người ta cấm các anh sử dụng?

- Nó là chất kích thích làm cho con người có cảm giác hăng say làm việc với cường độ cao hơn khả năng sẵn có.

- Có thế mà cũng cấm. Thôi kệ họ, em cho anh sử dụng doping ở nhà vậy.

cho pe' ghj ké câu này nhoa.
Tiền túng tình tang tư tưởng tồi tàn tiến tới tự tử